家庭矛盾的正确处理方式

    今天,我来谈谈在家庭矛盾中,如何通过“战争”来实现和平。
    “家庭”,在这里是指自己与两边原生家庭成员的互动。
    在中华民族的传统中,有这么一句话“齐家治国平天下”,“齐家”是特别重要的一环,排在了最前列。“家和万事兴”,“孝顺”、“和睦”也是我们从小受教育的过程中听得最多的词。但在家庭矛盾的具体处理过程中,很多时候,仅仅凭着忍耐、孝顺是解决不了问题的。
    现实生活中,很多人都有这样的体会:明明自己辛辛苦苦为父母、为兄弟姐妹付出了很多,最后,不仅没有被家里人理解认可,反而落了个“出力不讨好”的结果。
    我这里的讲的“战争”不是通过家庭暴力或威胁处理难以处理的这些矛盾,而仅仅是一种方法,有些情况下,只有通过这样一种有效的方法,才能换来或促进家庭的和睦和谐。
    下面,我讲三个小故事——
    故事一:拼命想获得父母认可的女儿
    我认识一位女士,她父母极度重男轻女,觉得女孩长大后就是别人家的了,没必要花心思培养,所以早早就让她辍学上班,挣钱供哥哥上学。
    她结婚后,为了证明给家里人看,做任何事都非常努力。苍天不负有心人,终于打拼出了自己的事业,经济条件也非常不错。与此同时,她娘家大大小小的事情也都是靠她亲力亲为一手包办,对父母、哥嫂都是无微不至的关心,只要他们有任何一点事,她都能立刻放下自己手里的事情,赶过去帮忙。她这样做,只是想证明给父母看,还是他们的女儿最能干最孝顺。但得到的结果并不是她想要的。
    妈妈经常跟她说:“你生了个女娃,要那么多钱干什么?你要把挣的钱多给一点给你哥哥,你哥哥养男娃很需要钱的,那是我们家的根!”
    她的房子拆迁,可以分到两套房子,妈妈一听,立马过来要了一套,说:“我喜欢这个地方,我想来住。”
    于是,她立刻给了妈妈一套,可房子一到手,妈妈就把房子卖了,然后把钱给哥哥了。
    父母生病了,要求她第一时间放下工作来陪伴。有一次,她因为工作特别忙,跟妈妈说:“我最近特别忙,走不开,要不哥哥先来陪一下,我忙完了就过来。”
    妈妈生气地说:你忙,哥哥(保安)就不忙了?我养你有什么用?生病了都不来看看!
    对此,她既憋屈又疲惫,哥哥嫂子借了她几十万丝毫没有要还的意思,父母还总说她不孝顺,老公也对她的行为更是无法理解,在家里,她几乎到四面楚歌的地步。
    我讲这个故事的目的,就是想要告诉大家,对父母孝顺是我们做为儿女的责无旁贷的责任,但作为一个成年人,不是父母说的就必须要听,父母要求的就必须要去做,这样的“孝顺”并不是真正的孝顺,这叫“愚忠”,只能让自己被所谓的“孝顺”所绑架。
 
    故事二:被全家攻击的妻子
    大家是否记得我上次在《家庭和谐是孩子教育成功是我第一因素》一文里讲到的一个案例:
    公婆、大姑子经常当着全家人的面辱骂她,她老公,那个大老板也从来不给自己妻子的面子,不顾及在什么样的场合,想怎么骂就怎么骂,搞得全家鸡犬不宁,火药味特别浓。
    后来,我和他详细分析了一下,他有所感悟,交谈后,他诚恳地说:“谢谢彭老师,到现在我才发现,因为我的无知和自以为是导致了家庭的不和谐。我真心对不起我的妻子和我的孩子。”“但是”他问:“可是,我不知道如何阻止妈妈和我姐姐那样对待我的妻子?”
    我告诉他,这件事情由他妻子来做。
    我对他妻子说,以后如果你婆婆再羞辱你,你完全可以跟她吵。
    他妻子有点犹豫:“这样真的好吗?人家会不会说我不尊重老人?”
    “不会的,因为没有哪个长辈希望自己孩子的家庭、婚姻不幸福,因为你俩当初互动模式存在问题,让她看到的只是表面现象,他们骂你是因为对你的不理解,其实他们的根本目的还是为了自己儿子的幸福,只是他们这种做法非常不妥,他们并不知道这样做会让儿子越来越不幸福
    “吵架也是一种沟通方式,等婆婆发泄完后,你完全可以大胆地把你这么多年来的辛苦、委屈、心酸、不易全部说出来,你要明明白白的告诉婆婆,她这么做的结果只会她儿子整天跟你吵架,你们之间的矛盾会越来越大,她的孙子、孙女都会很讨厌爷爷奶奶,都不愿意到爷爷奶奶家里来,你们已经走到了离婚的边缘了,她难道真的希望你和你儿子离婚?真愿意亲孙子在单亲家庭里成长?这并不是她想要的结果。”“至于大姑子,如果她还是那样对待你,你可以用同样的办法,你老公现在会全力支持你!我的彭氏格言有这么一句:‘和平是通过战争来实现的’说得就是这个意思。”
    大老板听完:“对对对,该吵就吵,我全力支持你,老婆。以前不懂是我的错,现在我要全力保护你和这个家庭。”
    后来,他妻子和公婆真的吵架了,吵了两次,
    事后,他妻子说:我把这么多年来压在心里的话都哭出来了。
    现在,无论是婆媳关系、姑嫂关系和爷孙关系都特别融洽,大家能够在同一屋檐下彼此尊重、理解和包容。
    是的,家庭的和睦必须要建立在一个良性互动的基础上,无原则、无底线的互动带来的只能是伤害。
 
    故事三:不想住院的任性老母亲
    还有一个家庭,兄妹几个都在外地打拼,只有母亲和妹妹留在老家。
    老人年龄大了,身体状况较差,患了个比较严重的疾病,必须要住院,老人死活不同意。妹妹在没辙的情况下把兄弟姐妹叫了回来,他们想尽了一切办法让老人去住院,老人都不肯,病情越来越重。最后只好强行把她送进了医院,谁知老人到了医院也不好好配合,说在医院床上躺着不舒服,于是一个人偷偷溜了出去,半路晕倒在医院的院子里,害得那个科室的医护人员奖金也被罚掉了。
    后来,终于平稳出院,但老人却把医生开的药全部丢到了垃圾桶,说不用吃,对此,孩子们拿她一点办法都没有。
    好景不长,因为病情没有彻底康复,导致疾病再次复发,这次复发的病情来得比上次更快更猛,孩子们吓坏了,想劝说老人去医院,结果还是一样:固执的老人坚决不去医院。
    无奈之下,他们找到我,想让我教给他们如何说服老人去医院,我听完后告诉他们:“这么固执的一个人,想说服她是非常困难的,但也不是完全没办法。毕竟一个人不吃饭是因为他不饿,冬天不加衣服是因为他不冷,没有人是不怕死的。
    “老人不住院有两个原因:第一,可能是以前每次有点小问题,你们就让她住院,让她感觉她是为你们住院;第二,是她还没有痛到极致,如果痛得她扛不住了,她就会主动去医院。你们兄妹商量一下,如果觉得老人现在的问题对生命健康没有太大影响,可以考虑让她多难受一会儿,这期间全程忽视她,给她一种你们都不管她的感觉。”
    就这样,孩子们都不理老人了,也不跟老人联系,只通过别的途径来了解老人的近况。果不其然,还没到十天,老人就坚持不住了,主动给孩子打电话了。
    儿子问:“是不是病情加重了?”
    “是!”
    “是不是痛得厉害了?”
    “是!”
    “那怎么办,你也不愿意住院啊,再说,就是你现在想去住院也麻烦啊!”
    “怎么麻烦?”
    “你忘了去年你擅自外出,害得人家一个科室的奖金都没有了,还有,你那么固执,不听人劝,药你都不吃,丢到垃圾桶了,这样怎么能好不彻底了!我们这么久不联系你就是因为你听不进我们的话,也只能听天由命顺其自然了。”
    老人说:“你们不是有关系吗?找找关系不行吗?”
    “找关系有用吗?你不配合,除了浪费钱,还会有什么效果呢?”
    老人说:“这次不会浪费钱的,我肯定配合!”
    儿子说:“只要你是真心愿意住院,花钱我们不怕,但是你必须要好好配合医生,要按时吃药,再也不能把药扔了。”
    就这样,老人主动去医院了,这次住院特别配合,每次吃药的时间比谁都记得准,吃药前还说:你们看着啊,我吃药了,孩子们说,吃药是你自己的事,我们不管,除非你不想彻底康复。
    就这样,老人最终顺利康复出院。
    和平很多时候必须是要通过战争来实现的,对于原则性问题,如果你想要彻底解决这件事情,必须要有底线,有时“忽视”是另外一种重视,“战争”是另一种和平,关键是哪一种方法更有效。
    “道可道,非常道。”具体问题需要具体解决。遇到家庭矛盾和纠纷的时候,是采用沟通的方式,还是采取“战争”的办法,是需要智慧的,但原则、底线和边界是所有人都应该遵守的。



分类:彭瑞林解读人生

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