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强迫症案例精选 4 (重度强迫)

时间:2013-07-16 15:04来源:未知 作者:admin 点击:
—— 重度强迫
 
 
    一、求助者自述:
 
    老师,您好,我是一个强迫症病人,您的学生给了我您的联系方式,我想向你求助可以吗?我先把自己的情况描述下,让您对我的病可以了解的清楚一点,我迫切想好起来,恢复生活,您帮帮我吧! 
 
    我少年时期就有强迫症,只不过那时候症状比较轻,也没有意识到这是病,后来逐渐长大,看了一些书报,觉得应该是强迫症的症状.比如小时候看小说看电视看得顾不上做作业、复习功课,然自己就在脑子里立下一种规定:现在要去做作业了,再不做作业就会.....(亲人就会去世之类的)荒谬的规定,但往往是自己最在乎的一些事情。这样一想自己就停下来去做功课。这应该是强迫症的症状吧? 
 
    最早看心理医生也是缘于一次生病。我高一下半学期的时候,有一阵子身体状况很不好,主要症状为:气短乏力,心跳快、腰酸。母亲陪我看了很多家医院,做过很多检查,如心脏病、肝炎、肾病、血液病,一直没有查出器质性的疾病,后来看中医吃中药调理。一直从3月份到暑假里都在看病吃药,一开始我的情绪还是很积极乐观的,在身体好点的时候努力的学习。 
 
    暑假里看的一个中医他对我妈妈说让我去某医院看看,那时我们都不知道什么意思,现在我想他可能觉得我有心理疾病产生的抑郁而出现身体不适。不过我回想当初我真的没有什么心理包袱,要说有也是因为身体老是看不好而产生的悲观情绪。妈妈陪我去某医院看了,从那起才真正诱出我心理疾病。妈妈把半年来求医的情况说了一下,医生就开解我说心情放轻松点,如此而已。我姨妈知道我妈陪我去某医院看过病,还怪我妈病急乱投医,那里是看神经病的!那时的我心理很悲观,情绪也不太好,经常为了身体不好而哭。 
 
    了解到某医院原来是神经病医院,回来以后我总是害怕自己得神经病,反而有了心理问题,可能是那时候诱发的。不知从什么时候起,我想到“精神病”“疯子”就会感到害怕,害怕自己得精神病,而且把这种恐惧的情绪理解为自己将变成精神病人的症状。每天脑海里一边又一边的问“我会不会成疯子了”越感到恐惧却越放不下来。后来把自己了解的对精神病人一些表现往自己身上对号入坐,逐渐出现,总是联想到一些不好的事情:比如看到刀子就想到有关杀人的一系列事情,看到汽车联想到车祸,给别人倒茶就会想到下毒诸如此类。这样不由自主的联想感到恐惧,仿佛置身于事件中一样。当时我真的害怕自己会把自己逼疯了。 
 
    后来又去那医院看心理医生,上次去没有心理问题,这次倒是真有了。医生让我通过做家务来分散注意力,还有他说了一句至关重要的话让我缓解了对精神病的恐惧。他说真正的精神病人是不会去考虑自己有病的,疯子是不会觉得自己发疯的。渐渐的我真的变好了,不再联想,不再胡思乱想。我现在想来,这是我强迫症在表现,强迫自己进行这样的联想,目的是制造恐惧情绪,从而达到“像”精神病人。而自己当时并不能像现在这样自己剖析,只觉得自己真的要变成疯子了。
 
    不久又发生一件事情,我的外婆心脏病发作进了医院,这次突发好像特别严重,几乎是病危了。其实在前半年里外婆的病反复发作过,在那段时期妈妈不是去照顾外婆,就是在陪我看病、照顾我,我也不知道怎么想的,总觉得外婆的病和我的病有着关联,一个快好了,一个就要不行了的感觉。于是我产生一个念头就是“外婆要被我害死了”一时又很害怕,又有一种说不出的难受。每当想到此便不断地对自己说不是的,不是的,我没害外婆,我觉得除了我自己有错误的思想包袱外,也有强迫症在作怪,一边又一边的让自己思索,对抗。后来在政治书上学到世界是客观的,要客观的对待事物等等,心里才豁然开朗,逐渐摆脱了强迫。不过从那以后我特别怕和外婆的病扯上联系,怕背负害了外婆的罪名,在和外婆接触中小心翼翼,生怕做了对她不好的事情,从而真的会害到她。高考那年外婆去世了,我有一段时间还反复思索与外婆接触的细节,想有没有做了害她的事情,没完没了的想个不停,总是不放心似的。 
 
    以上那些都是十年前的事情了。其实在那以后我是有意识地觉得自己的心理有些问题的,意识到自己的性格太内向,胆小、拘谨、自卑、还有点刻板。我在大学里主动和别人交朋友,学各方面的知识,培养自己的兴趣爱好,使自己性格开朗了很多,高中时的同学见到我也说我不一样了自信了,能力也强多了。虽然偶尔会出现一些胡思乱想的东西,但很快会被自己打消,当强迫症表现为“产生愚弄自己的意识”的时候,我经常心里对自己说一句“别胡说八道,根本不是这样的”不让胡思乱想在脑子里停留,忘记了就没事,去思索的话只会胡搅蛮缠,产生强迫思索,可能要费一阵子才得解开。我这种对待事物的心结一直延续至今,在一些高难度的工作面前,总是很紧张,怕产生严重后果,似乎有点强迫症的冲动,就是做那容易产生严重后果的事,所以有些逃避的情绪,免得到时候又想个没完没了。 
 
    但是这几年来遇到一些可能产生严重后果的事情就很紧张,怕自己做错事情,事后反复思索。如每当家里的亲友重病了,我去看他,但是回来以后总是会反复想,这次去有没有做过什么伤害他的事情,会不会加重他的病情。还有平时比较害怕做一些可能产生严重后果的事情,怕这样做会伤害到人,那样做了会产生不好的后果,遇到事情非常紧张,过后又反复思索,没有做错事情吧,没犯错误吧?一般平时还好,要不是这次生完小孩,胡思乱想起来,我几乎都正常。 
 
    后来看了一篇有关强迫症的文章,里面写道有个强迫症患者有杀死自己小孩的冲动,对这个印象很深刻。现在自己生完小孩有2个月了,有一次突然想到这件事情,渐渐的仿佛自己对号入座一样,竟然也有了相同的强迫,一次一次的反强迫思索,自己会用不切实际的想象来逼迫自己“不杀死自己的孩子,魔鬼就会杀死更多的孩子...”从原来似有似无的杀死自己孩子冲动的强迫逐渐变为这个不切实际的想象的强迫,自己不断对自己说“别胡思乱想,没有这样的规定...”反强迫相当辛苦也很恐惧...明知道很荒谬,是不切实际的,但就是会去反复想。不知道怎么才能彻彻底底消除这种想法。在这种冲动被自己打败后,自身的强迫症又来作怪了,所以才产生了这个荒谬的意想。我现在的办法就是不去想它,与它对话只会越来越糟,不知自己还会编造出什么更荒谬的来。 
 
    我一直觉得自己是一个比较容易“入戏”的人,看了某些电视剧后经常想象故事的后续,很容易沉浸在自己编造的想象中体验痛苦或欢乐,而强迫症的强迫想象带给我莫大的痛苦。 
 
    我现在不敢看有关报道强迫症的资料,怕会引起新的强迫症状了。我总是会把自己会重视的一些人、事物用毁灭、丑化的强迫意识来对待,我的丈夫对我很好,在我心里他很重要,强迫症却不让自己亲近他,每当想到他时就暗示他是坏人是混蛋,用这种想法来体验,愚弄自己,一时感到非常的烦恼!有时强迫症又暗示自己象精神病人那样把丈夫、孩子想象成魔鬼,故意让自己的心理形成亲近他们的阻碍,我知道自己这样是在“学”做精神病,但有时难以摆脱这种往自己身上对号入座的想法。 
 
    还有我2个月大的宝宝非常可爱,也有一种强迫情绪不让我亲近他、对他好,目的是形成心理阻碍,让自己母爱释放不出去。最近我居然把宝宝联想成是魔鬼的儿子投胎上身,自己宝宝的灵魂被挤走了,我的强迫观念很强烈,我反抗的好辛苦!开始我心里说“这是不可能的,就算有灵魂之说情况也未必发生在我的孩子身上,如果有也是我们不可知的”或者说“不管是什么灵魂都是我的孩子,我都会爱他”,现在每当照顾宝宝时,宝宝哭了我突然会生出这样的感觉“魔鬼会怪我没有照顾好孩子了…”,自己陷在编造的故事里面拔不出来,越编越离谱越荒谬,我感到这样下去不行,我怕自己真的要变成精神分裂症,救救我吧。 
 
    每当一种强迫思想在我脑子里作用时,其他几种就会变轻一些。我非常喜欢读金庸的小说,有一阵子却总是在对抗自己,让自己觉得小说不好,不好,不让自己好好欣赏,但最后能坦然对待了。我觉得愚弄自己的是一种压力,就是不让自己好好过,不让自己接受想接受的美好事物,和我小时候自己被父亲打过骂过,心里受了伤有关。 
 
    我从小是个胆子小、拘谨、自卑的人,我觉得自己的父亲也是一个心理问题的人,也许我受他的遗传,或生活中受了他的影响。我小没有时候感到过父爱,父亲经常为了一点点小事打我,六七岁的时候有一次父亲让我接受他变态的洗手方式狠狠地抽我耳光,大约打了四五个耳光,我哭得很伤心,然后父亲又把我揪过去一边还说“再让爸爸轻轻打一下”一边狠狠地抽了我一个耳光,我感到自己就像一只被人踩在脚下的小蚂蚁,痛苦而绝望!这件往事一直留在我心里,没有告诉过妈妈,我怕她为我难过。我现在原谅了自己的父亲,我觉得他也很可怜,可小时候他带给我的伤害影响我心理健康、性格发育,也许这就是我强迫症的发展源。 
 
    语无伦次写了很多,总希望多写一些能让您了解我的病症,我多么渴望有健康的心理去迎接美好的生活啊!若您能接受我这个病人我万分感激! 
 
    二、咨询师分析: 
 
    这是一个非常严重的强迫症状,求助者的症状表现,完全符合重度强迫症的诊断标准。通过与求助者的交流,咨询师发现求助者内心有一股强烈的情绪没有得到发泄,她的情绪非常抑郁,符合产后抑郁症的症状又有强烈的强迫症状。强迫症和抑郁症共病在强迫症求助者身上是很常见的,对于这样的求助者,需要分析哪个是源发性,哪个是继发性的,从原发性病症入手,才能从根本上解决求助者的问题。从这个案例中我们不难发现,求助者的原发性病症是强迫症,所以要解决求助者的问题,只要先解决强迫症,其抑郁情绪也就不治而愈。从求助者的成长史看来,其发病的原因,是由于从小缺乏父爱,使其严重缺乏安全感,不信任任何人。虽然理智告诉她别人是可以信赖的,但是她还是控制不住不信任他们。家庭的不幸,造成了求助者的自卑,在自卑心理的作用下,使求助者做什么事情都要求完美,这种完美主义情结正是其患上强迫的最深层次的原因。 
 
    针对这种情况,需要先帮助求助者找回安全感,在找回安全感的基础上帮助其重塑自信心,摆脱自卑的心理,打破其完美主义情结,再去治疗求助者的强迫思维,只有这样表里兼治,才能从真正的解决求助者的问题。 
 
    《神光中心疗法》是强迫症的克星,在这个案例中再次得到很好的验证,这么严重的强迫症,只经过一个疗程的治疗,求助者就完全走出了强迫思维和产后抑郁带来的梦魇般的生活,等待她的将是全新的生活。
 
    三、信息反馈:
 
    半年后,求助者给咨询师发来感谢信:彭老师,我是广州的***,很抱歉这么久没有联系您,不过我现在真的很好,我想你最喜欢听到的就是我变好的消息吧!现在心情很开朗,有信心做好我想做的事情,也许能力方面我还得慢慢来,我会努力的。曾经强迫症困扰了我这么多年,现在得以解脱,我真想当面来向你道谢!我不知道是不是已经真的根除,但愿这个问题永远的“不知道”,哈哈,那才叫根除了!还想对你说,彭老师你不但带我走出了强迫症,而且给我的心灵注入了活力,我现在觉得自己很有能力去帮助别人,同时收获到了快乐,我相信我的人生会变得越来越好!
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