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家庭和谐是孩子教育成功的第一因素

时间:2020-06-10 10:42来源:上海心理咨询中心 作者:上海心理咨询 点击:
心理专家解读和谐家庭篇之家庭和谐是孩子教育成功的第一因素
(根据彭瑞林老师直播课录音整理)

 
全文共4706字,阅读大约需要10分钟
 
【彭老师语录】
*家庭里,教育孩子的方式和意见必须统一。
*只有婚姻和谐了,夫妻才能意见统一,家庭才会温馨,孩子才会有安全感。
*抬高自己最好的方式,就是先抬高自己的爱人。
*家里发生矛盾,其原因是在用自己的标准来要求爱人。
*家里不是讲大道理的地方,不存在绝对意义上的对错是非,应该与否,它是一个温馨的港湾,我们一切行为都应该指向这个目标。
 
各位家长:
  大家好!
  这是我们彭氏理论群组建以来我的第一次授课和分享,我的目的就是想用我的实践经验,能给各位一些启示,让大家在家庭生活、夫妻互动及亲子关系上有所受益,有所成长。
  家庭里,教育孩子的方式和意见必须统一。
  在一个家庭里,无论是爷爷奶奶,外公外婆,爸爸妈妈,这六位家庭成员在教育孩子的过程当中,意见都应该尽量统一,否则,孩子就会无以适从,他不知道听谁的好,甚至会钻空子,出现厚此薄彼的感觉,最终影响到孩子的正常成长。
  在现实当中,这样的案例特别多,我记得当年有这样一个学员,因为电子产品依赖而厌学,在朋友的介绍下到我们基地接受心理调节。毕业的时候,他妈妈问我,彭老师,你觉得我们家孩子回去以后,还有什么地方应该注意的?我就告诉她,你们家孩子回去以后估计会有点儿麻烦。她问,为什么很麻烦呢?我说,你们家的情况比较特殊。
  他家是单亲家庭,他们母子是跟外公外婆和大舅在一起生活,大舅是个中学校长,孩子是在大舅所在的中学上学。
  我跟她说,你们这个家庭里,管事的太多,外公、外婆,大舅、妈妈,四个人一同管孩子。每个人爱孩子的方式是不一样的,更不会统一。外公和外婆看到现在的孩子这么好,嘴巴又甜,肯定喜上眉梢,会大包大揽,什么都干涉。大舅本来就觉得外甥是单亲家庭,很可怜,现在孩子比以前优秀很多,各方面能力都极大提升,也会过分迁就,所以,在与孩子的互动中,你说话的分量可能会大打折扣。
  他们母子回去后果不其然,事态完全按照我预测的方向发展。
  因为从我们这里毕业以后,所有的孩子都有一套调节情绪的方法要继续巩固。就是在一段时间之内,他还必须调节自己的情绪,把自己的压力释放掉,将自己融入到正常的学习环境和学习状态当中。
  由于外公外婆对孩子大包大揽,绝不允许妈妈插手,孩子愿意干什么就干什么,把调节情绪的技术完全抛到九霄云外去了,导致孩子的情绪又出现了波动。
  出了问题后,外公外婆发现自己没能力帮助到孩子,就让妈妈来管孩子,于是,他妈妈再来找我求救。我告诉妈妈,这是好事情,孩子情绪波动一下,是让老人知道不能大意,这以后,你们在教育孩子的问题上就会统一意见。
  妈妈按照我的要求,把孩子带到自己身边,按照要求调节情绪,孩子立刻就正常上学,这个时候外公外婆才发现,调节情绪这么管用。用青岛的一个孩子的话说,以前从来没听说过谁能调节了自己的情绪,就是到了彭老师这里,我才听说这个词,现在发现,我调节情绪的能力比所有人都好。实践证明,只要情绪调节得好,孩子的注意力就非常集中,而且记忆力也特别好,能够真正做到快乐的学习,这样孩子才会成为一个快乐的学霸。
  所以,在一个家庭里,首先要做到的是,教育孩子的方式和意见必须统一。我们父母意见统一了,即使说家庭里遇到再大的困难,也能同心协力,想办法来解决。
  只有婚姻和谐了,夫妻才能意见统一,家庭才会温馨,孩子才会有安全感。
  在家庭里,男人是山,女人是水,男人是家里的定海神针,男人要能给女人安全感。大自然当中,都是水围着山转,而不是山围着水转。但是,山有多高,水就有多高。就是说一个男人再高明,那么你的妻子都能管得了你。这就是我所说的:夫妻之间,半斤八两。
  很多男人都很自以为是,他们喜欢贬低自己的妻子,瞧不起自己的妻子。他们忽视了一个重要的事实,那就是,那个女人再没有用,都是自己的妻子。
  可以想象一下,如果真的是一个很聪明的男人,又很成功,怎么会愚蠢到娶了一个没用的女人做妻子?那么他是真聪明还是假聪明?如果这个女人笨得要命,又怎么能找到一个极其聪明的男人做丈夫?
  这就是我所说的,夫妻之间,必然半斤八两、旗鼓相当。
  抬高自己最好的方式,就是先抬高自己的爱人。
  在许多夫妻之间,常常通过贬低对方来抬高自己,这是非常错误的。我想说的是,抬高自己,首先要抬高对方。特别是作为男人,这一点特别重要。比如,你的妻子是领导、是企业家,你可以很自豪的告诉别人,那是我妻子,我妻子就是某某某。通过否定妻子来证明自己是正确的是最笨的男人,永远夸自己妻子的男人才是最自信的男人。
  男人就要做家里的定海神针,能够顶天立地、撑起这个家,能够为妻子孩子遮风挡雨、能吃苦耐劳、有担当,能够为自己心爱的人营造一个温馨的港湾。
  对于结婚这件事的感受,男女双方是非常不一样的。对于男方来讲,是娶媳妇;对于女方,是嫁姑娘。
  作为一个男人,我是这样解读这件事情的:
  我的老丈人和丈母娘把他们心爱的女儿一把屎一把尿养大,供她上大学,这期间,她的父母一直是在无条件的付出。女儿工作上班不久,就到我家里做我的妻子,跟我过日子,给我生儿育女,无怨无悔。就凭这一点,她就值得我们家无条件的尊重。她是有缺点的,可是我们谁能没有缺点?我坚信她跟我结婚就是想跟我好好过日子的,绝不是来给我败家的,当然,她嫁给我的时候,我一贫如洗,上无片瓦遮身,下无立锥之地。这个故事我在这里不详细说了,大家有时间,可以看看我们公众号的文章《老公,我穿哪件衣服好看》
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  我认识一个老板,他的妻子嫁给他的时候,他的状况并不好,后来两个人一起奋斗,有了一个很大的公司。这时,妻子不再工作,全职在家带一双儿女。慢慢的,公婆和他的姐姐都开始嫌弃他的妻子,觉得她什么也干不了,接受不了大老板的妻子不工作的事实,两个孙子不喜欢他们也是儿媳的错,百般挑剔,公婆经常当着全家人的面骂媳妇,大姑子也当着全家人的面来骂这个弟媳,他自己也当着所有人的面来大骂自己的妻子。搞得家里火药味特别浓,鸡犬不宁。
  有一天,他公司的副总找我,说,彭老师,我看我们老总很尊重您,敬重您,我跟您说一件事情,希望您能干预一下。
  于是,我就得到了上述信息。我说,好的,我来解决。
  我找了个机会,跟老板说:我们来聊聊你的家庭?他委婉地拒绝了。我坚持说:就今天吧,看我这么坚持,他无奈地同意了。
  我先把我和我妻子的故事讲给他听了,感觉他若有所思。于是说道,你们结婚后,她一边帮你创业,一边给你养两个孩子,你觉得容易吗,现在你的事业成功了,她退到家里做全职太太,很多人都觉得,全职太太很舒服,只有当了全职太太的人才知道,在家里一点儿都不闲着,她所有的心思都在这个家、在自己丈夫和孩子身上,压根儿就没有自己,一旦孩子有什么不舒服了,或是家里卫生不好了,所有的责任都会堆到她自己身上去了。男人都会这么说自己的妻子:“我整天在外面拼死拼活,看看你在家里干什么了?弄得一塌糊涂,连个孩子都看不好?你还能做点什么?你怎么什么也做不好?怎么这么没有用?”
  全职太太在家没有收入,花钱还要问丈夫要,虽说有的男人不在乎钱,要多少钱就给你多少钱,但是每天问别人要钱花的那种感觉并不好受。所以啊,你妻子很不容易,你们都说她没本事,但没本事怎么能把你的两个孩子养大了,又养得这么好呢?
  想想没有她,你的事业有现在这样的发展吗?如果你觉得她没用,那么如果你离婚了,你的事业又会怎样,你觉得自己还能走多远?
  一个连自己的家都治理不好的男人,是没有能力治理好一个公司的。
  另外,你的父母能当着所有人的面来骂你的妻子,他们骂的其实是你,他们在骂他儿子没用,找了个这样一个没用的女人。你姐姐当着你的面骂你妻子,同样也是在骂你,她觉得她弟弟真没用,找了这么一个懒女人、笨女人。你的父母、你的姐姐在骂你妻子的时候,一点儿也不顾及你的脸面,根本就是对你的不尊重。一个男人把妻子娶到家里,却不能保护她,让她受尽委屈,这样的男人还是一个真正的男人吗?
  的家人这样侮辱你妻子的结果是你的家庭不和谐,你也不快乐,你的孩子看到爷爷奶奶和他大姑就生气,这难道就是你想要的结果吗?
  也许你的妻子真的没用,真的没本事,但是她就有一个本事,就是能找到你这样一个优秀的男人。
  老板很认真的听完我的话,诚恳地说,谢谢彭老师,到现在我才发现,自己真的很无知,也太自以为是了。因为我的无知和自以为是才导致家庭的不和谐和一家人的不快乐。我真对不起我的妻子和我的孩子。
  男人,真的很不容易,但因为你是男人,所以,你就必须承担更多。就像一个家长说的:我们不光要修身还要齐家。什么都不能逃避,有能力组建一个家庭,有能力把妻子娶到家里,就要有能力保护她,让她幸福。
  很多时候,作丈夫都觉得妻子不讲道理,那是因为我们真的不懂她。男人在外面承受了太多的委屈或是压力,回到家里去,会把情绪带到家里去,朝妻子发火,妻子同样也有工作,也有压力、也有情绪,她也有时会唠叨,她也需要关注、需要包容、需要理解,这就是男人应该承担的使命,你有多大的能力,就必须承担多大的责任。如果你把这个责任逃避掉,那么这个责任就会转嫁到你妻子身上,最终这个家庭就会失去平衡,家里的这个女性会很强很优秀。其实,我告诉你们,真的没有太多的女性希望自己太强太优秀,因为太强太优秀真的很累。
  所以,作为家里的定海神针,只有男人情绪稳定了,婚姻和谐了,家庭和睦了,夫妻才能心往一处想,劲往一处使,教育孩子的方式才会统一,才会为孩子的成长营造一个温馨的港湾。人在年龄越来越大的时候,你会发现,身体健康,家庭和谐才是你真正想要的。
      
 
  家里发生矛盾,其原因是在用自己的标准来要求爱人。
  家里发生矛盾的第一个原因:用自己的标准来要求爱人。
  我记得当年我妻子打扫卫生,喜欢用毛巾蹲在地上擦地板,把家里弄得一尘不染,特别干净,但是蹲着擦是很累的,每次看到她那样擦地我都很不舒服,跟她说了好多次,她就是不听,还跟我急。
  后来我就不说了。我一向认为:“可说可不说的一律不说,说了不管用的一律不说。”既然说了不管用,我去说她干嘛,说完了两个人还闹矛盾。
  怎么解决这个问题呢?我偷偷的做了一个很大的拖把,打湿了,有三十斤。有一天,她擦得实在太累了,腰也痛,在那里叫:哎呦,累死我了!
  我二话没说,拿起那个大拖把就开始拖地,三下五除二的,几分钟就把整个家拖得干干净净。她四处检查一遍,说:也挺干净的啊!从此以后,她再也不那么傻乎乎的蹲下擦地,而是很聪明的拿起哪个大拖把让我拖地,说:拖把太大,我拿不动,那时候,我才发现我有点儿“后悔”,但两个人再没有因此发生过任何矛盾。
  家里发生矛盾的第二个原因:自以为是。
  很多男人特别聪明,只要妻子一说话,就知道她说错了,只要妻子一开口,就知道她的问题出在哪里,于是,就会很武断的打断妻子的话,指责妻子不该说什么,不该这么认为,不该这么去做,应该怎么怎么样。最终,夫妻不是吵架,就是妻子再也不回来说了。
  我这里曾经有一个女性抑郁症患者,是一个语文老师,语文老师一般都是比较会讲话的。但是,她丈夫更会讲话,特别是升任教导主任后,在家里,只要她一说话他丈夫就说,唉,这句话不应该这么说,怎么能这么认为呢,怎么能这么去做,应该这么说,这么去想,这么去做。他妻子一听,是呀,有道理,对呀,觉得很有道理。
  最后的结果就是,妻子说什么错什么,说得越多错得就越多,最终只有不说了。不到一年,就抑郁了。所以,家里的沟通特别重要。
  我常说,家里不是讲大道理的地方,不存在绝对意义上的对错是非,应该与否,它是一个温馨的港湾,我们一切行为都应该指向这个目标。
  因为妻子跟丈夫一样,在外面工作了一天,也承受了很大的压力,回到家里也需要释放,所以她说什么并不重要,重要的是你要倾听、关注、认同和理解。当然,你必须要回应,你不能让她觉得在跟木头在说话,适当的回应,也特别重要。
  总而言之,在家庭里,妻子必须受到无条件的尊重,因为她像是一支蜡烛,燃烧自己,照亮整个家庭。而作为丈夫和父亲,男人的责任很大,男人要做家庭的定海神针,要保证家庭的和谐,做坚强后盾。家庭和谐了,教育孩子的方式才会统一;家庭和谐了,孩子才有了精神支持系统;家庭和谐了,孩子才有了安全感。