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我的强迫症

时间:2012-11-14 11:47来源:未知 作者:admin 点击:
是一个对工作非常认真的人,兢兢业业,做什么事就一定要把它做好。我对结果很看重,很在乎荣誉和别人对我的看法。我很自信,也取得了很好的工作业绩。相反,在生活上,我就有点随便了,得过且过。本来一切都挺好的,工作满意,生活过得去,可随着最近几年自己变得越来越神经,一切都变了。

    我的童年生活中,妈妈是对我影响最深的人。妈妈非常迷信,并且有强迫行为。妈妈每天都要拜神,要我和妹妹只能说吉利的话,不准我们上街玩,如果要去的话,妈妈就要我们吃大蒜,说外边很脏,要吃大蒜杀菌。她每次出门都会检查很多遍门窗和煤气是否关好,有时走过了几条街还要回去检查。每次上街总要检查十几次看有没有丢东西,而出远门明明不尿急,但是她还是经常小便。那时对妈妈的一些要求很反感,但只能顺从。妹妹心态比我好,没有受妈妈影响,可我就深受其害,现在想来,也许我在那时候就已经有强迫了。但我很爱妈妈,从来没有怪过她。她也很爱我们。

    时候爸妈比较偏心,那时也不理解,觉得自己不是他们亲生的。我和妹妹同时犯错了,经常都是我挨打,妹妹却不会。我学习很认真,在学校就把作业做完了,回家可以看电视。可爸妈却要我辅导妹妹做作业,辅导完才能看电视。妹妹她很调皮,既不争气又不用功,做作业拖拖拉拉,经常都很晚了才做完,我也看不到电视了。我就对妹妹发脾气,经常打她,打完又很心疼。长大后我对妹妹非常好,也许,是心里面对她一直有愧疚吧,想补偿她。

    小我就很怕黑,现在也怕。幼儿园的时候,因为调皮被老师关进了黑房间,到现在心里面还有阴影。小时候住的环境也很差,要走一条又长又黑的长廊才能到洗手间和浴室。每晚去洗澡我都很害怕,一害怕就想跑。有时候不知为何会在长廊上徘徊十几次。可能当时就已经有强迫的倾向了吧。后来还好搬家了,新家环境很好,再没出现这些想法和行为了。

    学四年级时体检,结果检查出了乙肝带菌。数学老师叫全班同学都不要和我玩,并且借故不改我的作业。我当时很自卑,好像是被抛弃了,没有人理自己,老师也不管我。只有一个同学不嫌弃我,愿意和我玩。直到现在,我们都还是很好的朋友。可是最近因为点事,她误导我做投资,我俩翻脸了。我心里很惋惜,可是已经无法挽回了。说起来也很奇怪,我的乙肝带菌到六年级就没了,之后每年体检都没事。直到我23岁那年,检查出是小三阳。这方面我一点也不懂,很害怕,乱投医花了几万块钱。后来一家大医院的医生告诉我,我的这种情况不用治也行的,没有传染性,如果我小时候治好时打预防针就不会转变成小三阳。只要坚持每年复检就可以了。

    24岁,我跌到了人生的低谷。我失恋并且失业,很难过,就搬回了家和爸妈住。有一次发高烧,整晚都睡不着,一晚上都听见隔屋爸爸的鼻鼾声。自此后,我发现我爸的鼻鼾声大得我根本无法入睡,越想睡就越听到,越听到就越睡不着,有时他停下来不打了,我又怕他再打。整整一年多我都没睡好。我爸怕我睡不好影响工作,搬到了出租屋去住,直到我结婚前才搬回家。可就在这时他突然中风,好在送医院及时没有留下后遗症。我感到万幸,也很内疚。

    婚后,和老公买了新房。听别人说风水不好,我请了风水师来看。虽然风水师说没问题,但我还是很害怕。我总在担心这房子会不会有问题,以前是不是墓地。渐渐地我出现了强迫行为, 每晚都要做一套指定动作才能安心入睡。现在已经持续了两年了。

    有过一次外遇,关系维系了差不多一年,现在分开了。那人还很爱我,我不敢再和他来往,怕旧情复燃。这件事我觉得很对不起老公,有时强迫自己告诉老公,但理性叫我不能说,老公很传统,知道了肯定会和我离婚。理性跟非理性之间的斗争真的很辛苦。一直以来,我的追求者都挺多的,我看上的都会追求我。只有一个例外。我的一个高中同学,我暗恋他三年他都没有发现。毕业以后到现在我都经常梦见和他有童话般的爱情,虽然,我连他样子都不记得了。每次梦他的样子都不同,但我觉得就是他。

    知道什么原因,我一直没有怀孕。我是做房地产工作的,可能会不知不觉吸引有害物质,对怀孕不利。其实我很喜欢我的工作,虽然压力大,但是很有成就感。大半年前我辞职了,去医院做了一个宫腹腔镜检查。检查结果完全没事,但心病又犯了。因为住院时听说别的病房有人跳楼,当时很害怕,住院三天除了叫妈妈陪外,还要靠吃安眠药才敢睡。出院我把所有的东西全都丢了,除了手提电脑。我觉得它们在医院里呆过,很不干净。手提电脑是新买的,不然的话我就送人了,拿回家来也一直不敢用。回家后我请了大师到家里作法,大师恐吓我说有不干净的东西跟着我,让我怀不上孕,并说我给的钱不够,只帮我赶走,不保证以后还会不会再跟上。就是想要我多给点钱。老公说他是骗钱的,我也知道。后来,我又花了很多钱去几个地方化解,但是心里面还是不放心。

    了职整天呆在家里,我的强迫就更严重了,并逐渐泛化,开始变得疑神疑鬼,有很严重的洁癖,出门就害怕把细菌和不吉利的东西带回家,经常用柚子叶洗头、洗澡、洗衣服、擦家具。有时还用消毒水擦东西。我还会要求老公按我的要求做,也弄得老公反感,说我要是再有这些行为,他就拿我最怕的来对付我(就是把他家人的死亡证明放在家里)。我简直崩溃了,越来越焦虑,整天都在痛苦中度过。

    觉得自己现在很冷,很没有亲情。如果家人去过医院,我就不敢触碰,怕他们把细菌和不吉利的东西传给我。特别是有病的亲朋好友,我觉得他们是时运差,怕他们把不吉利的东西传给我。在大街上看见别人咳嗽吐痰我都避而远之,马上用纸巾按住嘴和鼻子,或者把我认为不干净的口水吐到纸巾上,有种很不安的感觉。如果发现哪家人可能有人去世,或者经过香火店,心里面也很不安。我现在连拜山都不敢去。对我来说,柚子叶就是我的救命草,我觉得它可以驱走一切邪气。但现在老公不让我用,说我把家里弄得一团糟。

    与老公分房睡有很多年了,一起睡就会觉得喉咙有东西咽着,清理了很多次还是咽着,特别难受,忍不住要动来动去,弄得老公无法睡觉,只好分房睡。我一个人睡觉就很舒服。我留给别人的印象都很好,他们都不知道我有这些行为和想法,只有老公知道。他很反感,我要是再不治好,婚姻肯定会出现危机。也许,是我太自私了吧,没有站在老公的角度去想,不然就不会做出这些来让老公反感。

    于这些事,我和老公的关系越来越糟了,我知道是自己的这些强迫行为和想法让他无法接受,我也去过几家心理咨询中心,那里的咨询师给我讲我要去接受它,允许这些强迫行为和想法的存在,顺其自然,不抗争不激化,慢慢地就好了。还讲了很多道理,说你越是去关注它,它就越存在,表现得更严重。他讲的道理我都懂,我也知道确实是这样,可关键是我做不到,当那种感觉来了的时候,什么道理,什么顺其自然,统统不管用了,只能一遍一遍地去做。直到后来,我向一个闺蜜诉苦的时候,她跟我说起了神光,说起了彭老师。她说她一个亲戚的孩子也是强迫症,是在彭老师那儿治好的。当时我也不信,我咨询过这么多家心理咨询中心,都没有什么效果,对心理咨询我已经失望了。

    到我的强迫再一次发作,我真的受不了了,那种难受的感觉,比死了还痛苦。我来到了神光心理咨询中心,见到了在这里治疗的孩子和家长。和他们交流后,我非常激动,终于找到希望了。接下来和彭老师咨询后,我完全相信了神光。彭老师为我制定了全面的治疗方案,教给我具体的技术去做。并且修复我和老公的关系,整个疗程老公都陪着我,给了我最温暖的臂膀。经过1个疗程的治疗,我的强迫行为和想法完全消除了,内心也变得自信起来,对生活充满了信心。和老公的关系也完全改善了,就像回到了刚结婚那段时间一样!
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