窗外夜色逐渐降临，桌上余晖惨淡褪色，而房间，早已冰冷，犹如我的心。多可笑，夜晚啊，多少人都在感叹一天的工作终于结束，可我，却在这冰冷中，品尝内心的孤独与痛苦。黑夜给了我黑色的眼睛，我却不敢用它去看别人眸中的光明。可是，再怎么难受，再怎么痛苦，我还是得去面对那群同事。人真是奇怪，明明你害怕得要死，你想逃离，却又不得不去面对。

    我是一个非常孤僻的人。我奉行独身主义，厌恶结伴而行，做什么事情都是自己一个人。可是我的内心并不像表面那样独立坚强，相反我的内心太脆弱了，什么都应付不来，只懂得逃避现实世界。我最怕被人忽略，那种感觉，好痛苦。有时候不想被任何人理会，而又怕结果别人真的忘记我。事实的确如此，我有时候烦死了拒绝任何人的打扰，结果那些人真的就不理我了，还有怨恨我的感觉。从小至今，我没有一个可以一直联系下去的朋友。

    我不敢和别人对视，害怕对视他人的双眼，不然的话，我就会狠狠的观察别人，让别人对我恐惧。我有严重的社交障碍，但是我觉得自己并非没有交朋友的能力，也不是不渴望好朋友，反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧，我觉得我失去了享受友谊的那颗心。我分不清好友跟损友，我不知如何进退，不知道该对谁好该怎么应付自己不喜欢的“损友”。

    我多想就这样一个人走下去，可是，社会是现实的，也是残酷的。为了更好的适应社会，我只能改变自己。没错，现在的我的确更能适应社会了，可是我的一切，说的、做的，真的是我自己想要的吗？我好累，好累。

    从小学到初中，我过得都很好，很幸福，交了很多伙伴，虽然现在都没有了联系。中考没考好，只上了一个普通高中，伤心地哭了。哭过后也就放下了。现在想想，我当时为什么要去读高中呢？如果没有读高中，也许，我的人生会是另外一个样子吧？

    刚进入高中，自己就像一张白纸，每天飘来飘去，多么轻松自在。直到，我认识了一个女生，深深影响我的女生，我现在很讨厌很讨厌的女生。她就像毒品一样，不知不觉中让人上瘾，不能自拔。跟她在一起玩我觉得很开心，可以很疯癫。刚开始，我丝毫没有察觉到什么不妥，反而觉得喜欢这种特别的感觉。可是后来，渐渐地，我觉得我赖上这种感觉了，不能自拔。而事实上，她正在逐渐的侵蚀我的人格，我的喜好。当我发现的时候，我仿佛已经没有能力摆脱掉她了。她似乎很喜欢我，我也希望有人那么喜欢我。她像个白痴一样粘着我，我异常讨厌被人粘着，我害怕失掉自由。后来我发现她对我真的很好，是个很善良的人，我接受了她。我是个很缺乏安全感的人，逐渐地，我开始依赖她，常常为了满足她而委屈自己，一次次地，可恨那时的我竟没有去反抗，就像麻木了一样。其实她并不是不好，但是对于我来说，她是一个损友。她好像毒品一样侵害我的内心，而我没有办法去摆脱。其实我曾经欺骗过她，我后来觉得很内疚，感觉自己对她好都是为了还债而已。后来还债还习惯了，也就成了一个奴隶。

    老天爷真搞笑，我们真有缘分，高二分班又分在了一起，我的噩梦真正地开始了。我们不可避免地天天要见面。后来我刻意疏离她，搬出了宿舍，不做住宿生。她在高二也认识了新朋友，我很庆幸她没有把目光集中在我身上。我感觉自己又恢复自由之身了。她的交际能力很不错，不晓得为什么她人缘那么好，每次我们在一起，她注定是主角，我注定是配角，其我内心是很不情愿的。我不喜欢活得像个小丑一样，为了博得他人的欢心而丑化自己。可是跟她在一起的大多数时候，我就是个小丑。可是我深深地知道，我是那么地懦弱、无助。高中时期，大多数人都不像初中生那么专注于学业，似乎每个人都很喜欢扩大自己的交际圈子，施展自己的魅力。高二进了历史班，女生很多，是非也很多。我以前从来都没碰过那么多是非题，从来都没有。就算有，但多数我都不管，我冷漠地觉得一切与我无关。可是高中我真正身临其境地感受到了是非的麻烦。

    高二的时候我喜欢上了我们班的一个男生，我对他的过去、他的背景、他的一切都充满好奇。我以前从未这样，我觉得我每天都想遇见他。我想告诉他我喜欢他，可是这一切都是迷茫的，我只是纯粹地想告诉他，我也不知道告诉他是为什么，也没想过告诉了他又能怎么样，反正就是想，觉得如鲠在喉，很不舒服。那时候我在情感上特别依赖他，因为那时候父母关系相当差，我找不到温馨的归属感，不肯回家，父母也经常不在家，经常。而且父母经常互相抱怨，在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家，我就感觉难受，只能想他。

    终于有一天，我鼓起勇气打电话给他对他说了。他居然非常冷静地说：哦，我知道了。他怎么可以那么冷静？！我以为他也喜欢我，但我发现我错了，当时太纯情了，以为喜欢是一件多么了不起的事。其实只有我那么在意罢了，又有谁会在意呢？

    我觉得自己真幼稚。我很丢脸，人家根本就没回应我，只是我自己还在那里一个劲地幻想。后来，他跟我一个玩得来的朋友表白了，晴天霹雳。我只是一个小丑么？自此后我和他没有说话，就这样冷战了好几个月一直到现在。其实我心里也知道我们两个其实不合适的，但是我有心无力，找不到其他可以让我在情感上有依托的人了。

    到了大学，一个新的环境，我拒绝跟一切过去的朋友交往。我为了避免在新的环境里又交到损友，伤我的感情，我变得超级谨慎，压抑了自己的个性与情感。本来我是一个什么人都能接纳的人，我以前超好相处的，但是我现在不敢跟人相处了。看到老板，我觉得自己是员工是不是应该卑微一些；看到外国人，我就词穷，好像从来就没学过英语似的；看异性对我好，我会特别排斥，讨厌跟异性很要好；看到时髦的人，我会觉得自己很土很自卑；看到好相处的人，我会觉得自己跟他（她）肯定合不来，觉得他（她）一定很大度很讨人喜欢吧……

    曾经，我也很喜欢交朋友，觉得友谊是天下最美好的事。现在觉得交朋友很辛苦，觉得朋友是一种负担。可是，现在的我，还是正常的人吗？我好害怕，自己一个人这样孤独地死去。或许，远方除了遥远，一无所有。我以为，烈日终将西沉，黑暗会是永恒；我以为，生命终将逝去，树叶总是飘零。这个世界，繁花似锦不过昙花一现，孤独寂寞才是永恒主题，生之痛苦绵绵而无期，也许吧，这便是宿命。

    然而命运之轮终究是眷顾我的。就在我行将绝望，抱痛苦度余生之时，我遇到了彭老师，给予我生的希望的天使。他告诉我，我们缺少的，是发现自己。我之所以会害怕与人对视，害怕与人交往，最主要的原因，是我内心的不自信。他教给了我很多方法，每天都会亲自问我的情况，事事躬亲。他教我如何恢复自信，如何与人眼神交流，如何与人交往。生的美好从来没有这么强烈过，每一天，我都快乐地去做练习，“笑容如花儿般绽放”，点点温暖融化着我的心，生活，竟可以这般美好。经过一个疗程调节恢复后，从来没有过的自信洋溢在我的心头，我不再恐惧和别人对视，不再害怕和别人交往。久违的阳光遍布世界每一个角落，纷纷洒洒飘落在我的心间。我，回来了！

    我的人生，因为有了彭老师这个拯救世界的天使，明灯盏盏，重新起航。我相信，美丽人生，就在前方。远方除了遥远，还承载着生的希望。