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我觉得自己很古怪

时间:2012-11-14 11:48来源:未知 作者:admin 点击:
 外夜色逐渐降临,桌上余晖惨淡褪色,而房间,早已冰冷,犹如我的心。多可笑,夜晚啊,多少人都在感叹一天的工作终于结束,可我,却在这冰冷中,品尝内心的孤独与痛苦。黑夜给了我黑色的眼睛,我却不敢用它去看别人眸中的光明。可是,再怎么难受,再怎么痛苦,我还是得去面对那群同事。人真是奇怪,明明你害怕得要死,你想逃离,却又不得不去面对。

    是一个非常孤僻的人。我奉行独身主义,厌恶结伴而行,做什么事情都是自己一个人。可是我的内心并不像表面那样独立坚强,相反我的内心太脆弱了,什么都应付不来,只懂得逃避现实世界。我最怕被人忽略,那种感觉,好痛苦。有时候不想被任何人理会,而又怕结果别人真的忘记我。事实的确如此,我有时候烦死了拒绝任何人的打扰,结果那些人真的就不理我了,还有怨恨我的感觉。从小至今,我没有一个可以一直联系下去的朋友。

    不敢和别人对视,害怕对视他人的双眼,不然的话,我就会狠狠的观察别人,让别人对我恐惧。我有严重的社交障碍,但是我觉得自己并非没有交朋友的能力,也不是不渴望好朋友,反而是我的社交欲望太大了。我太容易把感情投入于某人又不懂得社交技巧,我觉得我失去了享受友谊的那颗心。我分不清好友跟损友,我不知如何进退,不知道该对谁好该怎么应付自己不喜欢的“损友”。

    多想就这样一个人走下去,可是,社会是现实的,也是残酷的。为了更好的适应社会,我只能改变自己。没错,现在的我的确更能适应社会了,可是我的一切,说的、做的,真的是我自己想要的吗?我好累,好累。

    小学到初中,我过得都很好,很幸福,交了很多伙伴,虽然现在都没有了联系。中考没考好,只上了一个普通高中,伤心地哭了。哭过后也就放下了。现在想想,我当时为什么要去读高中呢?如果没有读高中,也许,我的人生会是另外一个样子吧?

    进入高中,自己就像一张白纸,每天飘来飘去,多么轻松自在。直到,我认识了一个女生,深深影响我的女生,我现在很讨厌很讨厌的女生。她就像毒品一样,不知不觉中让人上瘾,不能自拔。跟她在一起玩我觉得很开心,可以很疯癫。刚开始,我丝毫没有察觉到什么不妥,反而觉得喜欢这种特别的感觉。可是后来,渐渐地,我觉得我赖上这种感觉了,不能自拔。而事实上,她正在逐渐的侵蚀我的人格,我的喜好。当我发现的时候,我仿佛已经没有能力摆脱掉她了。她似乎很喜欢我,我也希望有人那么喜欢我。她像个白痴一样粘着我,我异常讨厌被人粘着,我害怕失掉自由。后来我发现她对我真的很好,是个很善良的人,我接受了她。我是个很缺乏安全感的人,逐渐地,我开始依赖她,常常为了满足她而委屈自己,一次次地,可恨那时的我竟没有去反抗,就像麻木了一样。其实她并不是不好,但是对于我来说,她是一个损友。她好像毒品一样侵害我的内心,而我没有办法去摆脱。其实我曾经欺骗过她,我后来觉得很内疚,感觉自己对她好都是为了还债而已。后来还债还习惯了,也就成了一个奴隶。

    天爷真搞笑,我们真有缘分,高二分班又分在了一起,我的噩梦真正地开始了。我们不可避免地天天要见面。后来我刻意疏离她,搬出了宿舍,不做住宿生。她在高二也认识了新朋友,我很庆幸她没有把目光集中在我身上。我感觉自己又恢复自由之身了。她的交际能力很不错,不晓得为什么她人缘那么好,每次我们在一起,她注定是主角,我注定是配角,其我内心是很不情愿的。我不喜欢活得像个小丑一样,为了博得他人的欢心而丑化自己。可是跟她在一起的大多数时候,我就是个小丑。可是我深深地知道,我是那么地懦弱、无助。高中时期,大多数人都不像初中生那么专注于学业,似乎每个人都很喜欢扩大自己的交际圈子,施展自己的魅力。高二进了历史班,女生很多,是非也很多。我以前从来都没碰过那么多是非题,从来都没有。就算有,但多数我都不管,我冷漠地觉得一切与我无关。可是高中我真正身临其境地感受到了是非的麻烦。

    二的时候我喜欢上了我们班的一个男生,我对他的过去、他的背景、他的一切都充满好奇。我以前从未这样,我觉得我每天都想遇见他。我想告诉他我喜欢他,可是这一切都是迷茫的,我只是纯粹地想告诉他,我也不知道告诉他是为什么,也没想过告诉了他又能怎么样,反正就是想,觉得如鲠在喉,很不舒服。那时候我在情感上特别依赖他,因为那时候父母关系相当差,我找不到温馨的归属感,不肯回家,父母也经常不在家,经常。而且父母经常互相抱怨,在我面前抱怨、家庭暴力等等。一回到家,我就感觉难受,只能想他。

    于有一天,我鼓起勇气打电话给他对他说了。他居然非常冷静地说:哦,我知道了。他怎么可以那么冷静?!我以为他也喜欢我,但我发现我错了,当时太纯情了,以为喜欢是一件多么了不起的事。其实只有我那么在意罢了,又有谁会在意呢?

    觉得自己真幼稚。我很丢脸,人家根本就没回应我,只是我自己还在那里一个劲地幻想。后来,他跟我一个玩得来的朋友表白了,晴天霹雳。我只是一个小丑么?自此后我和他没有说话,就这样冷战了好几个月一直到现在。其实我心里也知道我们两个其实不合适的,但是我有心无力,找不到其他可以让我在情感上有依托的人了。

    了大学,一个新的环境,我拒绝跟一切过去的朋友交往。我为了避免在新的环境里又交到损友,伤我的感情,我变得超级谨慎,压抑了自己的个性与情感。本来我是一个什么人都能接纳的人,我以前超好相处的,但是我现在不敢跟人相处了。看到老板,我觉得自己是员工是不是应该卑微一些;看到外国人,我就词穷,好像从来就没学过英语似的;看异性对我好,我会特别排斥,讨厌跟异性很要好;看到时髦的人,我会觉得自己很土很自卑;看到好相处的人,我会觉得自己跟他(她)肯定合不来,觉得他(她)一定很大度很讨人喜欢吧……

    经,我也很喜欢交朋友,觉得友谊是天下最美好的事。现在觉得交朋友很辛苦,觉得朋友是一种负担。可是,现在的我,还是正常的人吗?我好害怕,自己一个人这样孤独地死去。或许,远方除了遥远,一无所有。我以为,烈日终将西沉,黑暗会是永恒;我以为,生命终将逝去,树叶总是飘零。这个世界,繁花似锦不过昙花一现,孤独寂寞才是永恒主题,生之痛苦绵绵而无期,也许吧,这便是宿命。

    而命运之轮终究是眷顾我的。就在我行将绝望,抱痛苦度余生之时,我遇到了彭老师,给予我生的希望的天使。他告诉我,我们缺少的,是发现自己。我之所以会害怕与人对视,害怕与人交往,最主要的原因,是我内心的不自信。他教给了我很多方法,每天都会亲自问我的情况,事事躬亲。他教我如何恢复自信,如何与人眼神交流,如何与人交往。生的美好从来没有这么强烈过,每一天,我都快乐地去做练习,“笑容如花儿般绽放”,点点温暖融化着我的心,生活,竟可以这般美好。经过一个疗程治疗恢复后,从来没有过的自信洋溢在我的心头,我不再恐惧和别人对视,不再害怕和别人交往。久违的阳光遍布世界每一个角落,纷纷洒洒飘落在我的心间。我,回来了!

    的人生,因为有了彭老师这个拯救世界的天使,明灯盏盏,重新起航。我相信,美丽人生,就在前方。远方除了遥远,还承载着生的希望。
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