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自我束缚

时间:2012-11-14 11:49来源:未知 作者:admin 点击:
平时比较喜欢安静,但是也有想与人交往的冲动和欲望,但是就是不能实现,因为我不会开玩笑,也不幽默,与人交往时候的言语也是甚少,如果与熟悉的人或者谈得来的人,言语还多一些,但是也是相对的。我发现我的性格具有多元化,多重性格,有的时候高兴起来很快乐,有的时候就是很痛苦,时时在想,我为什么不能和其他人一样的爱说爱笑、愉快些呢?有的时候表现得很无奈,真的,我在想,爹妈给的这个性格,我也没有办法,我时常想改变我的性格,但是没有实现,我很郁闷,真的,咋办呢? 我想就这样自生自灭吧……

    括我们这次旅游也是,在车上时大部分同事都是有说有笑的,我就没有话说 ,也感觉不到旅游带来的乐趣,只是机械地照了些照片而已。我们这次去的是喀纳斯,其实风景非常地美,但是我就没有太多的感慨,只是表现在内心的世界里,完全外在表现不出来。大家都以为我是不是身体不舒服,或者有什么事情,其实我在办公室里和同事也都是很和谐的,但是一在车上,与更多的人在一起,我就真的成了哑巴了。有说话的欲望,但是不知道说啥,真的是很苦恼,很想快快地结束这个不愉快的旅程。我在网络上聊天可以滔滔不绝 ,但是现实中就是不行。

    游回来后,我还是和往常一样和大家该说话,只是言语不多。在同事的心里我当时就是状态不佳,而不是性格问题。其实我是东北人,现在在新疆工作,大家都以为东北人性格豪爽,也应该是善谈的。可我不是,其实我一点都不像东北人!只是语言上有些口音而已,为此我非常地烦恼。一个人的性格太难改变了,没办法。

    自认为我的网络聊天不比别人差,而且说的都是人生哲理,很有道理的语言,但是一到现实就不行了。我一个人独处的时候,也从来不感觉到孤独,反而很自在,没有与人交往时想的那么多。我总怕与人交往时会有什么不妥或者不周到的地方,加上我的语言也不丰富,我就怕很难堪、尴尬、窘态的出现,我感觉到自己很压抑。

    时候我的脾气很差,真正发脾气的时候会说些脏话,当时很难控制,只要说出来了,心里就会感觉好受些。所以我真的很恨我自己,有的时候也恨我父母,怎么把我这样的人给生出来了。但是理智地想一想,父母孕育你,你不但应该感谢他们,而且还应该好好地孝敬他们。每当想到这些,我的心里就很矛盾很冲突。

    实人世间的道理我都懂,就是很难实现。我好的时候,讲出来的道理大家都是非常认可的,同时也认为我人很不错,性格也好,我在同事面前完全就是双面人双重性格!有时候表现外向,有时候非常地内向,甚至一句话都不说了。其实我都在想是不是同事们对我的这种不正常的状态感到反感呢?但是他们也没有说什么,我不知道他们怎么想的。

    就是无奈,喜欢调换工作。其实工作好好的,但是我不好的性格一暴露出来,我就觉得没面子再继续干下去了。其实我现在的单位挺好的,待遇各方面都很好,而且我的职业大家也都很羡慕,我是俄语专业毕业的,在公司做俄语翻译,现在升为客服主管,专业水平大家都是认可的,否则就不可能在这家单位干了两年。其实领导对我都是蛮好的,都很受人尊重,我是很想和他们增进感情的,这是我内心的欲望,但是无从着手,不知道该怎么交往。很想请他们聚一下,但是我怕在饭桌上无话可说,造成尴尬的局面。其实我说这些,只有您懂!我要是和我的同事说这些,他们一点都不会理解的,反而会很惊讶,我也害怕对他们说这些。但是有的时候我和我的室友以及关系相对比较好的同事认真地说过,我的这个性格在他们面前我表现得很坦诚,因为我要是不说的话,他们不会理解我状态不正常时的表现。

    今年30了,从20岁上大学开始到现在一直是这样的,实际上从出生到现在都是这样子的。只是刚出生不记事,搞不清楚。从我记事开始,也就是说从上幼儿园开始我就知道了。 我从6岁开始到现在,在我脑子里浮现出来的影像我都能分析出来。之后就自责、懊悔,就是这个样子。我曾经得过狂躁型抑郁症,不过近2年半没犯过 最后一次服药就是在2年半前,我服过氯氮平,还有其他的,忘了名字了。

    上学期间第二年,犯病了,就是1997年年初。那年我放第一个寒假,我太要强了,第一年上半学期的期末考试,我考了第一名,而且我当时任班长,就是因为我这样的状态,导致了抑郁。当时还不知道咋回事,父母都不理解,都以为我哪里不舒服,领我到医院检查结果也没查出什么病来,身体硬件都没问题。他们根本就不知道我的精神出了问题,内在出了问题,都以为我是受到惊吓了,受刺激了,在东北农村我的亲戚家还用了些土办法做了一下,都没有用处。以为我中了邪,就是在我的身上写上什么字,以为我是被鬼沾上了。因为我当时的状态就是根本不想说话了,整个人迷迷瞪瞪的,然后又看了很多的民间大夫,给我在头部针灸之类的,还有背部,都没有用。所以说整个寒假我就是那样度过的,根本就不知道怎么度过的。

    这样又返回了学校,那时候整个人就像崩溃了似的。当时有幻听,时刻都是以为别人在说我啥,时刻被别人注意着,就是这样的感觉。好多天睡不着觉,完全失眠,那个滋味真是难受,根本就无法学习了,天天就像勺子似的木呆、愚钝。现在想起来真是可怕。最后老师和同学终于发现了我不对劲,领我到医院看看,就是门口的省人民医院,那里有一个精神科,也可能成立不久,他们给我用药就是氯氮平,用的是睡眠疗法,就是让我睡觉,每天三次服药,每次7-8片,一瓶药100片不到一个星期就服完了。

    为量大,怕有副作用,就配着吃肝泰乐,是维护肝脏的,定期还要验血,怕有问题。根源其实没有找到,服药是会暂时控制一下,但是服药过后一旦再遇到什么挫折,还会复发。 我就是有这个体验,所以我后来想,没办法了,这个就是我自身性格的问题,怪不了别人,我很希望得到周围人的尊重。

    是自己的交际能力太差了,又没有幽默感,语言不锋利、不犀利,所以在大学一直都没有交到女朋友,包括后来毕业后也是,因为我不知道怎么与人相处。自小父母还有爷爷奶奶姥姥姥爷都以为我很老实,不爱说话,心事重,爱生闷气,所以他们都很疼爱我、关心我 相比之下偏向于我。我还有个弟弟,比我小一岁,他就不像我这样,他的性格比较好,但是也有小脾气,不过能和周围人打成一片,喜欢和朋友在一起。说实话,我毕业这么多年,要是性格好,爱交朋友的话,我会一大堆的朋友。但是我现在这个状态,就不想与任何人联系, 但是我有想联系的欲望,所以这就是矛盾,时刻困扰着我,我很无奈。时常感觉被压抑逼迫得喘不上气来,我真的很想很想摆脱这一切!

    在的我喜欢一个人工作,这样我会做得很好,而且我很心细,我这个人要做就要做到最好,尽自己的最大能力,注重细节。买任何东西都要检查好多遍,选一个最好的,其实在别人看来都是一样的,但我就能看出不同的地方。

    还经常懊悔,假如做错了,做得不够好了,我会经常地惦记,经常地回想。我现在真的很难改变我自己,好多卖东西的人都以为我像个女人,挑三拣四的,很仔细的样子,我也会和人家砍价,怕自己被人家宰,反正做事有的时候经常犹豫不决、优柔寡断,很难做决定。 真的,到什么地方,离开的时候要仔细地检查好几遍,恐怕有什么落下了,还总是扭头看,这估计就是强迫症的表现吧?

    现在回想起来之前的所有事情,我都会深深地叹气,都无奈,有很多的事情没有做好, 都是因为自己的病态,总是在懊悔,做不好的当时是非常懊悔的,甚至几天睡不好觉在想同一个问题。我总是试着不去想,没办法还是想,最终就是犯病、吃药,非常的懊悔,过了段时间就好了。如果再回想起来,还是有些懊悔,不过没有那么严重了,因为时间过去了,只能作为历史了,已经淡化了,所以我时不时为此叹气,只能哀叹。总之我就是个怪人,性格不稳定,情绪也不稳定,有的时候很低落,有的时候很高涨。

    知道自己的情况很严重,但我没有办法去改变。吃药也没什么效果。一天在网上无厘头乱查的时候,看到了一家叫神光心理咨询中心的网站,里面的文章写得太好了,简直就是对我内心的一个剖析,全部都说出来了。我一下子来了精神,当即打电话,找到了神光的首席专家彭老师。彭老师认真的听了我的诉说,在他面前,我完完全全的把这些年一直憋在心里的话全都说了出来。彭老师说,放心吧,你找到了我,我就一定会把你的问题解决。我心里顿时就有了一种安全感,就像找到了一根支柱,自己再怎么潦倒,也有可以停靠的地方。一个疗程左右,我的问题就得到解决。人仿佛变了一个样子,沐浴了阳光重生。感谢彭老师!
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